• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:33 

...

Я наврала сама себе, я не могу его терять. Боже, в третий раз это будет слишком.
Но и с ним так больно.

23:15 

в моей голове полная путаница

Просто в голове путаница. Это похоже на шизофрению. Мне нужно решить как дальше жить.

Это действительно замкнутый круг.

В моей семье очень плохие отношения. Мне порой настолько сильно не хочется с ними разговаривать.
Мои отношения с мужчинами тоже рушатся. А для меня это важнее всего. Может, потому что я ищу так эту нехватающую любовь.

***
Я бы хотела прекратить этот порочный круг.
только как. и когда я думаю о своем будущем, мое воображение рисует снова страшные картины.
Я в принципе не люблю людей. У меня уже нет желания ничего делать. А если есть, то его слишком мало. Просто вплоть до общения с ними.
Мне становится труднее и труднее выдавливать из себя слова. Я люблю интернет общение.
***
Возможно, мне нужно почаще оставаться наедине с собой. Может ответ не придет сразу, как я привыкла.[J][/J]
***
что делать с Кириллом я вообще не знаю.
У меня началась тихая истерика, снова душевная боль. Потому что он меня не обнимал. Потому что я не чувствую контакта.
Не факт, что этого бы не было с другими мужчинами. Это было со всеми мужчинами.
Душевная боль была небольшой, но она ведь может разростись.
Я голову от него теряю, дальше действительно будет больнее.

***
Самое ужасное что я не знаю какой мне быть, я не знаю с кого брать пример. Потому что я ненавижу людей.
Смогу ли я их полюбить? Не знаю. Устала.
Живу черти как. Все катится как ком.
***
Занимаюсь практикой медитации по разрушению негативной энергии. В поисках своих желаний.
В поисках понимания, существует ли эта жизненная энергия, которая притягивает в нашу жизнь вещи.
Существует ли система бумеранга? Кармы. Судьбы. Мне бы очень хотелось что да, а на деле и Бога наверное не существует.
Это вся бессмысленность вдавливает меня в такое отчаяние. Я не знаю почему я лишена удовольствия просто жить и радоваться.
И неужели такая моя судьба?
***
Я даже не могу передать что чувствую, потому что такая гамма эмоций.
Впрочем я не должна так зависеть от чувств.
***
Я чувствую себя грязной. И уже такое чувство что не оттереться.
Одновременно меня не мучает совесть.
***
Я вообще не понимаю, для чего я живу и как можно жить без высшего смысла. После этой фразы хочется только напиться.
Но я думаю не буду пить, пока не пройду курс таблеток.
***
Меня это и огорчает что мы живем без высшего смысла, что мы эгоистичны. Что большинство не умеют дарить любовь.
Измены, предательство. Просто зная о том, что любой может предать уже не хочется ничего. И это тоже замкнутый круг.
***
На днях я поеду в храм к Батюшке. Поеду искать Бога. Это очень трудный шаг но это нужно сделать,
потому что проживу всю жизнь, а так и не сделаю этот шаг. И поэтому не узнаю ответа.
***
Я очень боюсь завтрашнего дня. Боюсь себя и окружающих.
***
Проблема в том, что я стала как трава и мне нравится быть травой. Я понимаю что это ведет куда то не туда,
возможно, совершенно не туда, куда я хочу. Да в том то и дело что скорее всего никуда я и не хочу.
Я настолько разочарована в людях. Не знаю, но начиная пусть даже с себя. И людей которые меня окружают, все что
они мне приносили это разочарования. Я не понимаю как с этим жить. Да при чем тут даже отношения.
Коллеги по работе. Меня окружает один негатив, плохие начальники. Может потому что я все таки неудачница?
***
Я даже думать не хочу сейчас ни про отношения. Возможно даже про работу не хочу, пока не выполню некоторые шаги.
Я буду делать эти шаги каждый день. И тогда я посмотрю к чему это приведет. Я даю себе на это время примерно до вторника. Но не после вторника.
***
P.s очень интересно, что будет с моей душой после смерти.
***
И еще, я бы очень хотела жить по графику. Можно тоже начать с малого.
***

17:07 

мда

Я склонна к социопатии и отчасти социофоб все вместе. Я не знаю как с этим справиться и кто меня может принять.

16:15 

Его слова

Я не знаю, может он затронул меня глубоко тем, что говорил много правды, а может и неправды, я не разбираюсь.
Много хочешь и мало получишь, это очень про меня. Может мне хотеть малого и делать маленькие шаги.

16:01 

...

Чтобы найти партнера, мне скорее всего нужно развиваться. И сначала найти работу. Потому что меня это очень гнетет и потому что может стану более интересной личностью.
А может я выберу Юру.
Сначала я хочу посмотреть смогу ли я найти подработку, если смогу то я смогу все.

15:56 

Очередная чушь

Я чувствую пустоту. Я не знаю о чем написать, но в душе творится слишком многое. Я знаю, что у меня мало времени.
Я знаю, что я потратила время не на то, на что нужно.
Моя жизнь, это какой-то бред. И все крутится вокруг любви. Может действительно пора заняться саморазвитием?
Мне очень тяжело среди людей. Тяжело выносить их общество и тяжело сделать первый шаг. Но, наверное всегда тяжело сделать первый шаг.

В моей голове все слишком запутано, меня это мучает, я надеюсь, что это пройдет, но мне кажется, это не закончится никогда.
Я знаю что слишком много думаю и думаю не о том. Я не знаю как это поменять.

***
Ты бы знал, что я думала о тебе чуть ли не каждую минуту, это сродни наркомании. Я так влюбляюсь, наверное в четвертый раз. Но я устала от твоего отчуждения. Я думаю тебе все равно. Я хотела тебе написать о том, что я устала но ведь тебе все равно. Ведь тебе не все равно только на себя.
Я такая глупая, я действительно очень глупая. Я зависимая, в глубине души, я верю что кто то другой поможет мне справиться с моими проблемами. И пора бы начать справляться самой.
И сейчас я продолжаю думать о тебе, просто, по привычке. И наверное если ты мне напишешь мое сердце вздрогнет. Как от очередной дозы.
***
Я колеблюсь, не могу принять решение. Я не понимаю что делать с тобой. Может ты уже все решил? А ты молчишь.
Я очень колеблюсь и это непривычно для меня, обычно в жизни я принимала решения сразу и очень жалела об этом.
***
Я не понимаю своих желаний, это большая проблема.

***
Мне казалось, что в жизни, можно построить все по представлениям, по мотивам желаний. Но возможно это абсолютно не так, я тоже колеблюсь в данных размышлениях.
***
Мой поток мыслей не прекращается. Может, такой уж склад ума?
***
В общем на душе слишком многое и я не знаю как переложить это все на бумагу.
***
Я не знаю, что принесет завтрашний день. Хах, я даже не знаю что принесет сегодняшний. Я не сплю. Я стараюсь смотреть вперед оптимистично и это уже хорошо.
***
Я устала все планировать и загадывать. Может этого не нужно? Может довольствоваться тем что есть?
Нет. Я хочу определится с тем, что мне нужно. Хочу и не могу.
Я зависла и не двигаюсь к развитию. да и скорее всего я не хочу развиваться. Мне нравится деградировать. Или мне так комфортно.
***
Я какой-то очень ебанутый человек.
***
(для истории дорасскажу, что вчера я чуть не уехала к другому в Питер от парня мы повздорили, теперь он со мной не разговаривает. Мне очень больно терпеть, его обиды. Я думаю я так не выдержу всю жизнь. Да и думаю жизни то у нас и не сложится. Хотя я думаю я и из комнаты то не смогу выйти. Но я это сделаю).
***
У меня не получается выкинуть одежду. Наверное также как и разобрать завалы в своей голове.
***
Мне нужно заполнить голову чем-то другим, кроме него. Я думаю он не напишет и я решаю забыть его.
Если он напишет, я не знаю как поступить. У меня нет желания общаться с ним.
***
Мне нужен какой-то теплый человечек рядом. Но у меня почти никого нет. С родителями нет контакта. Подругу забрали в больницу с глюками.
А хороший друг и подруга только по интернету.
Да и если бы у меня был друг я бы не смогла ему толком ничего объяснить, наверное. И наверное, даже побеседовать не смогла бы.
***
Теперь вывод. Выкинуть его из головы. Любым способом.
Это задание на сегодня. Не проверять в сети он нет, ответил ли.
Я не могу обвинять его в том, что он как ребенок, потому что сама как ребенок.
Я не знаю что такое быть взрослой, ведь каждый ведет себя как ему нравится.
***
Сейчас пришел домой отец и я понимаю, что не могу сказать привет. Что мешает обида на него.
***
Завтра мы пойдем с мамой в фмс. В субботу я буду искать подработку и точка.
И да, я верю, что я найду хорошую работу. И что найду любовь.

21:09 

Когда любимый говорит, что хочет тебя. Это окрыляет.

19:08 

Молчание с острием ножа

В моей голове все слишком запутано. Я уже даже не понимаю что говорю и чего хочу. Слишком много страхов. Ненависть, которая лежит пластом. Какая-то травма, которая ранит меня ножной болью. Я уже не знаю я это или не я. Я ненавидела жизнь. Теперь ненависть где-то затаилась глубоко, появились какие-то маленькие надежды которые просто пугают меня. Я утратила способность радоваться. И я очень устала от боли.
Что-то не так с психикой. И это что-то похожее на социопатичность. Мои стремления к идеалам обернулись против меня, и теперь давят меня к стенке. Все мои мечты, это все разрушено. Что я больше всего люблю сейчас? Это чувство опьянения. И то, я могу пить достаточно редко. Я влюблена в парня, трудно сказать за что, но меня к нему тянет. Я в первый раз кончила на парня, так как раньше это было на девушек. И это очень пугает меня. Можно сказать нам не о чем поговорить, скорее, все больше я молчалива, кроме некоторых реплик. И это так волнует меня, если бы он знал. И если бы он знал как мне одиноко. Как я мечтала сблизиться с человеком эмоционально. Но наверное, я слишком тяжелый человек, чтобы с кем-то так сблизиться. И я скажу что он тоже тяжелый. Это нечестно, я думала парень с девушкой, должны быть как психологи друг другу. Видно это моя прихоть.
Я разбита. Мою ауру разбивают сотни остриев ножей. Все приходится скрывать и я почти разучилась плакать.
Любовь - ведь каждый понимает под этим что-то свое. А я действительно слишком многого хочу и по ходу действительно слишком мало получаю.
Я вообще не понимаю зачем живу, наверное потому что я неспособна покончить с собой. У меня был суицид снотворными, которые прописал доктор. Это было сделано почти со стопроцентной уверенностью. Налегке, на одном дыхании. Но таблетки оказались слабыми. Я не смогу спрыгнуть с крыши, скорее всего, так как я этого очень боюсь. Я тогда решила, что раз я не смогла умереть, значит я зачем-то нужна в этой жизни. Думаю больше всего маме. Раньше я верила в Бога, в жизнь после смерти. А теперь нет. Хотя, иногда у меня галлюционации с тем, что краски усиливаются, цвета. После того, как я изгоняла бесов. Но у меня есть какая-то надежда на это, я еще хочу поразмышлять об этом, в течение жизни.
Я меланхолик. Мне нравится грустить. Мне редко весело. Скорее большую часть времени я даже не испытываю эмоций.
Меня тревожит, что люди не примут меня и что я не могу принять людей.
Я не знаю откуда, но во мне действительно живет маленькая надежда что все будет хорошо. Что все будет хорошо в любви, что я найду хорошую работу. Что мы купим квартиру, возможно я даже рожу ребенка, но это очень вряд ли. Научусь фотографировать, рекламному бизнесу, шить, английскому.
Я всю жизнь много планировала и мало выполняла. Я всегда предпочитала мечты реальности.
Я ужасно запутана. Мысли путаются, мне от этого тяжело. Неуверенность в каждом движении. И я не хочу изображать сильную. Это отнимает еще больше энергии.Хотя порой, просто приходится, когда ты чувствуешь, что нет выбора.
У меня есть надежда. Но тем не менее я думаю что все обречено на провал. Я еще никогда не страдала от такой неуверенности в себе.
Я не знаю как распутать этот комок запутанных мыслей. Может в этом мне и поможет дневник.
Например я просто путаюсь что ответить парню и чаще молчу. И я его очень боюсь. Он какой-то злой. Он меня оскорблял. У меня нет принципов и это пугает. Я занималась проституцией два дня. При этом он говорит, что я как ребенок. Я хочу сохранить внутреннюю чистоту и я решила, что не буду ему изменять. Не буду искать других за его спиной. Хотя боюсь если случайно попадется классный парень я не удержусь от общения.
Мне очень не нравится то кем я стала. Я ощущаю себя действительно ничтожным существом и это все то, что мне вдалбливал папа. Наверное у меня внутри теперь столько злобы.
Я живу с мыслью, что нужно как-то прожить этот день и этот день. Я буду планировать свои дни и стараться все выполнять. Иногда давая себе поблажки.
По-чуть чуть я стану выше я буду учиться быть выше.
Я не знаю почему Бог посылает мне парней унижающих меня и почему только таких я могу полюбить.
И этот день кажется мне слишком длинным.
Мне нужно как-то избавиться от внутренней боли, или научиться жить с ней.
Наверное, самооценка повыситься, когда у меня будет работа. Потому что ее отсутствие крайне тревожит меня. У меня украинское гражданство, а я хотела работу по специальности и думала что меня никуда не возьмут. Я не пробовала и это плохо.
У меня очень хрупкий мир, и в лучшем случае, чтобы мне объясняли по пальчикам. Но я потеряла такого человека. Потому что была истеричкой.
Я не могу разобраться в своих ощущениях, в том, чего я действительно хочу. Какая-то полная пассивность к жизни.
И мне одновременно очень не нравится то, кем я стала и это смешивается с обожанием себя.
Как бы мне хотелось, чтобы кто-то еще обожал меня.
В общем такая каша в голове и надо как то с этим жить.
Завтра я должна сходить к зубному. Может попишу тексты на адвего. Может еще чем-нибудь займусь. Мне обязательно нужны действия, анализ мыслей, чувств, желаний и общение. Мне нужно узнавать что-то новое.
Мне нужно разобраться в своих чувствах к парню, я не представляю нашей встречи. Я не представляю что хочу одеть. Я очень переживаю и кажется, все будет обломно да и вообще скорее всего меня позовут работать.
Я по нему очень скучала и вот только сегодня перестала. Но я действительно влюблена в него. Надо отнестись к нему посерьезнее. Я даже не знаю смогу ли еще влюбится. Меня все отталкивают.
Я не знаю какое написать заключение. Теперь нужно перестать гонять мысли по кругу, или циклиться. И если что, обращаться к тебе.
Теперь нужно чем-нибудь заняться. Я покормлю кошку, и заставлю себя поесть. Найду песню под настроение. И чем-нибудь займусь. Больше всего хочется приятной беседы. Пусть даже по переписке и думаю еще, нужно погадать на его чувства на таро. Мне становится легче от этого. (спасибо, дневник):thnk:

Господи, я не знаю к чему это приведет...

главная