19:08 

Молчание с острием ножа

В моей голове все слишком запутано. Я уже даже не понимаю что говорю и чего хочу. Слишком много страхов. Ненависть, которая лежит пластом. Какая-то травма, которая ранит меня ножной болью. Я уже не знаю я это или не я. Я ненавидела жизнь. Теперь ненависть где-то затаилась глубоко, появились какие-то маленькие надежды которые просто пугают меня. Я утратила способность радоваться. И я очень устала от боли.
Что-то не так с психикой. И это что-то похожее на социопатичность. Мои стремления к идеалам обернулись против меня, и теперь давят меня к стенке. Все мои мечты, это все разрушено. Что я больше всего люблю сейчас? Это чувство опьянения. И то, я могу пить достаточно редко. Я влюблена в парня, трудно сказать за что, но меня к нему тянет. Я в первый раз кончила на парня, так как раньше это было на девушек. И это очень пугает меня. Можно сказать нам не о чем поговорить, скорее, все больше я молчалива, кроме некоторых реплик. И это так волнует меня, если бы он знал. И если бы он знал как мне одиноко. Как я мечтала сблизиться с человеком эмоционально. Но наверное, я слишком тяжелый человек, чтобы с кем-то так сблизиться. И я скажу что он тоже тяжелый. Это нечестно, я думала парень с девушкой, должны быть как психологи друг другу. Видно это моя прихоть.
Я разбита. Мою ауру разбивают сотни остриев ножей. Все приходится скрывать и я почти разучилась плакать.
Любовь - ведь каждый понимает под этим что-то свое. А я действительно слишком многого хочу и по ходу действительно слишком мало получаю.
Я вообще не понимаю зачем живу, наверное потому что я неспособна покончить с собой. У меня был суицид снотворными, которые прописал доктор. Это было сделано почти со стопроцентной уверенностью. Налегке, на одном дыхании. Но таблетки оказались слабыми. Я не смогу спрыгнуть с крыши, скорее всего, так как я этого очень боюсь. Я тогда решила, что раз я не смогла умереть, значит я зачем-то нужна в этой жизни. Думаю больше всего маме. Раньше я верила в Бога, в жизнь после смерти. А теперь нет. Хотя, иногда у меня галлюционации с тем, что краски усиливаются, цвета. После того, как я изгоняла бесов. Но у меня есть какая-то надежда на это, я еще хочу поразмышлять об этом, в течение жизни.
Я меланхолик. Мне нравится грустить. Мне редко весело. Скорее большую часть времени я даже не испытываю эмоций.
Меня тревожит, что люди не примут меня и что я не могу принять людей.
Я не знаю откуда, но во мне действительно живет маленькая надежда что все будет хорошо. Что все будет хорошо в любви, что я найду хорошую работу. Что мы купим квартиру, возможно я даже рожу ребенка, но это очень вряд ли. Научусь фотографировать, рекламному бизнесу, шить, английскому.
Я всю жизнь много планировала и мало выполняла. Я всегда предпочитала мечты реальности.
Я ужасно запутана. Мысли путаются, мне от этого тяжело. Неуверенность в каждом движении. И я не хочу изображать сильную. Это отнимает еще больше энергии.Хотя порой, просто приходится, когда ты чувствуешь, что нет выбора.
У меня есть надежда. Но тем не менее я думаю что все обречено на провал. Я еще никогда не страдала от такой неуверенности в себе.
Я не знаю как распутать этот комок запутанных мыслей. Может в этом мне и поможет дневник.
Например я просто путаюсь что ответить парню и чаще молчу. И я его очень боюсь. Он какой-то злой. Он меня оскорблял. У меня нет принципов и это пугает. Я занималась проституцией два дня. При этом он говорит, что я как ребенок. Я хочу сохранить внутреннюю чистоту и я решила, что не буду ему изменять. Не буду искать других за его спиной. Хотя боюсь если случайно попадется классный парень я не удержусь от общения.
Мне очень не нравится то кем я стала. Я ощущаю себя действительно ничтожным существом и это все то, что мне вдалбливал папа. Наверное у меня внутри теперь столько злобы.
Я живу с мыслью, что нужно как-то прожить этот день и этот день. Я буду планировать свои дни и стараться все выполнять. Иногда давая себе поблажки.
По-чуть чуть я стану выше я буду учиться быть выше.
Я не знаю почему Бог посылает мне парней унижающих меня и почему только таких я могу полюбить.
И этот день кажется мне слишком длинным.
Мне нужно как-то избавиться от внутренней боли, или научиться жить с ней.
Наверное, самооценка повыситься, когда у меня будет работа. Потому что ее отсутствие крайне тревожит меня. У меня украинское гражданство, а я хотела работу по специальности и думала что меня никуда не возьмут. Я не пробовала и это плохо.
У меня очень хрупкий мир, и в лучшем случае, чтобы мне объясняли по пальчикам. Но я потеряла такого человека. Потому что была истеричкой.
Я не могу разобраться в своих ощущениях, в том, чего я действительно хочу. Какая-то полная пассивность к жизни.
И мне одновременно очень не нравится то, кем я стала и это смешивается с обожанием себя.
Как бы мне хотелось, чтобы кто-то еще обожал меня.
В общем такая каша в голове и надо как то с этим жить.
Завтра я должна сходить к зубному. Может попишу тексты на адвего. Может еще чем-нибудь займусь. Мне обязательно нужны действия, анализ мыслей, чувств, желаний и общение. Мне нужно узнавать что-то новое.
Мне нужно разобраться в своих чувствах к парню, я не представляю нашей встречи. Я не представляю что хочу одеть. Я очень переживаю и кажется, все будет обломно да и вообще скорее всего меня позовут работать.
Я по нему очень скучала и вот только сегодня перестала. Но я действительно влюблена в него. Надо отнестись к нему посерьезнее. Я даже не знаю смогу ли еще влюбится. Меня все отталкивают.
Я не знаю какое написать заключение. Теперь нужно перестать гонять мысли по кругу, или циклиться. И если что, обращаться к тебе.
Теперь нужно чем-нибудь заняться. Я покормлю кошку, и заставлю себя поесть. Найду песню под настроение. И чем-нибудь займусь. Больше всего хочется приятной беседы. Пусть даже по переписке и думаю еще, нужно погадать на его чувства на таро. Мне становится легче от этого. (спасибо, дневник):thnk:

URL
Комментарии
2017-06-28 в 15:46 

@riel
Умешь гадать на таро?

2017-06-28 в 19:06 

Мне нравится только одно гадание онлайн

URL
   

Господи, я не знаю к чему это приведет...

главная